Что люди скажут? Не только родственники, но и коллеги, случайные прохожие на улице и даже в интернете. Кажется, что за спиной все вокруг перемывают косточки. Постоянно следишь за речью — лишь бы никого не обидеть. А сказанное в свой адрес еще долго прокручивается в голове. Любой выбор — катастрофа. Расстраиваешься, если не одобрили. Поэтому все время опираешься на мнение окружающих, живешь их шагами в ущерб себе. Я одна такая? Это лечится?

Зависимость от чужого мнения — норма или патология?

Судя по запросам в интернете, зависимость от чужого мнения — распространенная женская проблема. Со стороны, как правило, это успешные женщины, заботливые жены, ласковые мамы, а внутри будто связаны по рукам и ногам. И однажды внутренние тиски сжимает настолько, что сил больше нет затыкать свои желания. Все раздражает, жизнь проходит мимо. Словно ждешь чуда и «волшебного пенделя», чтобы рассказать о себе настоящей. Устаешь топтаться из года в год перед невидимым указателем: «налево пойдешь — маму обидишь, направо пойдешь — мужа потеряешь, прямо пойдешь — друзья отвернутся».

Казалось бы, любой человек бессознательно учитывает, что думают другие о нем. Мы живем среди людей. Благодаря чужому мнению «не набиваем шишек» и корректируем свое поведение. Проблема начинается там, где чужое мнение — ориентир, указывающий как поступать, чтобы нас любили. Когда настроение зависит от того, сколько лайков поставили под новой фотографией.

Говорят, виной тому слабый характер, низкая самооценка, психотравмы и нехватка любви в детстве. А почему тогда часто при равных условиях близнецы из одной семьи как небо и земля? Один ребенок нерешительный, а другой — палец в рот не клади.

Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» объясняет, какой тип психики предрасположен к формированию комплекса «хорошей девочки». На специальной терминологии, это обладатели анально-зрительной связки векторов.

С самого детства они послушные, усидчивые, ранимые. Мама — главный человек в жизни и гарант выживания. Ясные глазки так и просят одобрения и похвалы. Хотят быть идеальными и очень болезненно реагируют на критику.

Еще одно врожденное их свойство — патологическая нерешительность. Не всегда они способны начать важное дело, зато умеют качественно заканчивать работу! Им трудно выбрать и принять решение — просят авторитетного мнения, совета. Консервативные — новизна вызывает стресс. Например, привыкают к одной одежде или обуви и долго не могут поменять ее на новую.

Люди, не способные принять решение — надежный и преданный тыл

Дополняет все это отличная память, жажда знаний, аналитический склад ума, богатое воображение и эмоциональность. С такими способностями вырастают эрудиты, способные анализировать потоки разной информации, раскладывать по полочкам и делать выводы.

Но ребенок еще маленький и анализирует то, с чем контактирует. Хорошо, если это книги и всестороннее развитие. Плохо, когда анализировать приходится в основном себя из-за бесконечных придирок и поучений мамы. Недовольство значимого человека воспринимается как потеря безопасности, страх остаться одному в этом огромном мире. Родители, бывает, еще и усиливают наказание эмоционально: «Не будешь слушаться — в полицию тебя заберут! В детский дом отдам! Непослушных детей волк в лес уносит! Или Баба Яга!»

Колоссальный урон для детской психики оказывают крики и оскорбления. «Хорошая девочка» старается делать то, что хочет взрослый, лишь бы не потерять чувство защищенности. Угождать, чтобы получать похвалу или чтобы не накричали. «Лишь бы им было хорошо, тогда и я в безопасности.»

Чувствительность и слезы в некоторых семьях считаются слабостью. Даже девочек заставляют контролировать себя и запрещают «распускать нюни». И тогда к зависимости от чужого мнения прибавляется подавление эмоций. Страшно быть искренней или заплакать — становишься уязвимой и отверженной.

Робкие попытки ребенка сделать что-то самостоятельно подавляются. А если он идет наперекор и ошибается, то слышит:

«Ну вот, чего и следовало ожидать. Я же тебе говорила! Теперь сама и расхлебывай

Жгучее чувство вины надолго застревает в душе. Тогда лучше не думать самой — делать, как говорят. Такой вывод делает маленькая девочка.

Внутри поселяется надзиратель, который пытается на все смотреть глазами значимого человека. С возрастом их количество увеличивается, а значит растет и зависимость от чужого мнения. Все бы ничего, только человек чувствует себя счастливым, когда проживает свою жизнь, а не чужую…

Воспитание под кодовым названием: что подумают люди

А что скрывалось за тревожностью матери, которая боялась дать ребенку возможность принимать решения и ошибаться?

Почему отец превращался в тирана, стучал кулаком по столу: «Я сказал! Так и будет!!!»?

Отчего родители раздражались, когда ребенок хотел заявить о своем мнении или предпочтении? «Тебя не спрашивали, не лезь, когда взрослые разговаривают!»

За запретами родителей и подавлением могли скрываться:

  • нехватка времени для объяснения последствий;
  • раздраженность;
  • гиперопека, тревожность;
  • усталость и т.д.

Точно одно — родители любили своих детей, как умели. Они хотели подготовить ребенка к безопасной жизни в обществе.

А там свои законы. Наплевать на всех и жить в кайф не получится. Придется учитывать интересы других. Уголовные статьи устанавливают рамки поведения в обществе. Но самый сильный регулятор поведения — стыд. «Тебе не стыдно так себя вести?» — журила бабушка в детстве. Заметьте, она не говорила: «Разве законно так себя вести!» Стыд вызывает сильнейший душевный дискомфорт, от которого не откупишься штрафом. Он может сделать жизнь невыносимой на долгие годы.

Несколько поколений наших предков воспитывались с оглядкой: «а что подумают люди». Зависимость от чужого мнения в Советском Союзе скрепляла общество.

Любой нелицеприятный поступок становился достоянием общественности. Так в кинофильме «Служебный роман» аморальное поведение Рыжовой собирались обсудить на месткоме.

Родители несли ответственность за поведение детей. Боялись публичного позора. Хотели ими гордиться. Сравнивали с пионерами-героями. А идеалом девичьего поведения были безропотная Золушка или Аленушка. И так можно было успешно прожить жизнь, получить равные возможности и жилье от государства.

В современном мире правит индивидуализм. Оказалось, что в жизни нужно уметь конкурировать за место под солнцем. И все равно, любой человек бессознательно оглядывается на соседа. Хотя бы для того, чтобы оценить его адекватность. Мы смотрим на других и учимся на их ошибках. От людей не спрятаться. Вопрос только в силе зависимости от чужого мнения.

На чужой роток не накинешь платок

Как мы уже понимаем, перестать зависеть от чужого мнения невозможно. Глупо идти против врожденных потребностей психики в похвале, одобрении, советах.

Кто пробовал — знает, что не получается сознательно:

  • не принимать близко то, что думают другие;
  • не равняться на остальных;
  • прекратить думать, что все обращают внимание только на вас;
  • перестать бояться высказывать свое мнение.

Умом понимаешь, а сделать ничего не можешь. В этом случае, решение проблемы в познании не только себя, но и других людей. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» позволяет заглянуть «за кулисы» поведения каждого человека.

И тогда становится понятно: чье мнение конструктивное, а чье — зависть или критиканство. А еще есть те, кто сначала говорят, а потом думают.

Как отличить критику от критиканства?

Сплетни искоренить не получится, так как они вписаны в человеческую эволюцию.

«Homo sapiens — животное общественное. Людям недостаточно знать, где бегают львы и бизоны, им гораздо важнее выяснить, кто в племени кого ненавидит, кто с кем спит, кто надежен, а на кого положиться нельзя. Новые лингвистические навыки, приобретенные сапиенсами 70 тысяч лет тому назад, позволили им сплетничать часами. Надежная информация насчет того, кто заслуживает доверия, а кто нет, помогала маленьким группам объединяться в большие, и у сапиенсов развивались все более сложные и тесные формы сотрудничества».

Юваль Ной Харари

«Sapiens. Краткая история человечества»

Каждый думает в меру своей испорченности. Важно это понять и поставить на входе фильтр — пропускать только самое ценное. Очистка от ложных убеждений, залечивание ран от горьких слов, освобождение от обид и страхов происходит уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Процесс обретения себя не быстрый, но результат на всю жизнь. Тысячи людей прошли этот путь и пишут, что после тренинга жизнь только начинается. Своя. Безопасная. Свободная от чуждых «подсказок».

…Мы [с сестрой] пытались изо всех сил заслужить мамину любовь. Ни о каких стремлениях, мечтах, желаниях собственных у нас не было и речи…
Тренинг еще не закончился, а я вдруг смогла отказать человеку, который меня все время просил работать на выходных. Так спокойно, аргументированно объяснила, что не смогу. Он согласился, даже не обиделся. Потом пришла дочку с танцевальной студии забирать, там сидят бабушки девочек, они всегда очень оценивающе смотрят на родителей. Я раньше очень переживала от этих взглядов, казалось, что со мной что-то не так. А тут вдруг совсем не чувствую никаких неудобств и смущений, поздоровалась, прошла мимо с улыбкой. И только после нескольких подобных историй я поняла, что я теперь «не хорошая девочка для других», а «хорошая девочка для себя…  Ирина И., бухгалтер

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Редактор: Екатерина Гусарова
Корректор: Татьяна Орлова

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях.
Комментарии  
0 # Ана тасия 18.07.2020 18:54
Устаешь топтаться из года в год перед невидимым указателем: «налево пойдешь — маму обидишь, направо пойдешь — мужа потеряешь, прямо пойдешь — друзья отвернутся».

Этот кусок прямо как ножом по сердцу.
Спасибо за статью, есть о чем задуматься.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Арина 18.07.2020 23:29
как знакомо. даже порой мысли не допускаешь сделать что-то не так, обидеть, задеть кого-то по своей глупости. хочется всем сделать хорошо, угодить..да-да..быть хорошей..в значении - правильной..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 25.07.2020 15:26
Как определить - где надо послушать и принять чужое мнение, а где побыть «плохой’ девочкой и сделать по-своему - это высший пилотаж!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тамила Булукова 03.09.2020 12:34
Вспомнила как в детстве долго просила маму подстричь мне челку, а она всё забывала. Тогда я взяла ножницы и сама себя подстригла перед зеркалом. Мама смеялась - вышло очень коротко. Этот случай надолго отбил охоту действовать самостоятельно - вдруг засмеют...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   


HaBepx