«Жизнь несправедлива. Почему кому-то достается все, а кому-то ничего? Жена вечно недовольная, начальство не ценит, зарплата маленькая, дети не слушают…

Вон, пес мой меня понимает, только сказать ничего не может. А то бы мы с ним показали им всем».

Привычка обижаться очень портит жизнь. Маленькая обидка навязчиво крутится в голове, обрастая новыми деталями, притягивая новые обиды. Они переплетаются, как сети всемирной паутины. И уже не найдешь, где было начало, а где конец. И за какую ниточку надо дернуть, чтобы распутать этот клубок обид. А они, в свою очередь, давят непосильным грузом, отнимая силы идти вперед, придавливают тяжестью к дивану, заставляя сидеть сиднем, прокручивая варианты мести обидчику.

«Вот если бы тому нахальному мальчишке из соседнего отдела, который имел наглость вчера нагрубить и не извиниться… Не научила его мамка, что старших уважать надо. Вот бы неприятностей на его голову. Посмотрел бы я, как он улыбался бы тогда».

Между тем жизнь идет вперед. А человек, застрявший в своих обидах, не замечает этого, погруженный в воспоминания, прокручивает в голове мысли о несправедливости вселенной, бога, мира, жизни или соседа дяди Васи. Суть остается одна. Обида подменяет собой жизнь.
И все чаще человек задается вопросами: «Как простить обидчика?», «Как отпустить обиду?».

Откуда же берутся обиды

Кажется, что все люди когда-нибудь да обижаются. Ведь жизнь не скупится на несправедливости, и даже самые близкие поступают иногда жестоко и эгоистично. Они не замечают добра и не ценят того, что для них делают. И это причиняет боль.

Однако далеко не все люди так считают.

Только у людей с повышенным чувством справедливости любой перекос в ту или иную сторону вызывает дискомфорт.

Мне недодали — чувство обиды, я недодал — чувство вины.

Для них все должно быть ровно, по справедливости. Они по своей натуре открытые и прямолинейные люди и того же ждут от других.

Обладатель анального вектора не будет стремиться к карьерному росту любой ценой. Для него главное в жизни — почет и уважение. Он качественно делает свою работу, у начальства на хорошем счету, коллеги уважают, на доске почета висит, — значит, все хорошо. По заслугам и плата.

Семья для такого человека — это надежный тыл и самое ценное, что может быть в жизни. Ради семьи он готов на все, главное, чтобы родные ценили это по достоинству.

Если человек не получает достаточной награды за свои заслуги, похвалы, признания, уважения, то его охватывает горечь обиды. Я к ним со всем сердцем, все для них, а они, неблагодарные, не замечают этого, не ценят.

А данная им от природы феноменальная память играет с ними злую шутку. Хорошая память, внимание к мелочам, способность анализировать и обобщать полученную информацию — это тоже отличительная особенность людей с анальным вектором. А нужна она, чтобы передавать опыт предков следующему поколению. Ведь прежде, чем учить кого-то, нужно самому досконально разобраться в предмете, собрать все факты, уточнить все неточности. Сложить весь пазл и надежно сохранить в своей памяти.

Только вместо того, чтобы накапливать ценный опыт и передавать его следующему поколению, память хранит обиды, не давая человеку избавиться от этого груза и реализовать свой потенциал.

Кто виноват, что жизнь не сложилась?

Корень обид надо искать в детстве. Люди с анальным вектором довольно часто становятся заложниками первого опыта. Их психика устроена таким образом, что прошлое для них всегда в приоритете. Раньше и трава у них зеленее была, и вода мокрее, и солнышко ярче. А неудачный первый опыт они перекладывают на все последующие отношения.

Обрызгал из лужи проезжающий мимо велосипедист и не извинился, а человек впредь будет всех велосипедистов ненавидеть только за наличие велосипеда.

А детство для такого ребенка — это вообще сплошной первый опыт. Анальный ребенок по своей натуре обстоятельный. Он любое дело делает спокойно, учитывая все детали, при этом выражает свою мысль не торопясь, со всеми подробностями.

А мама может быть его полной противоположностью — обладательницей кожного вектора.

Люди с кожным вектором всегда все делают быстро, по нескольку дел одновременно. Надо все успеть. Время — деньги.

И искренне желая своему ребенку добра, она всячески пытается научить его своим свойствам, не понимая, какой урон наносит тем самым его психике.

Ей кажется, что малыш не приспособлен к жизни, отнимает драгоценное время, долго копается. Она может даже прикрикнуть или шлепнуть сына за нерасторопность. Не со зла, а с целью воспитания.

В садик собираются утром, маме на работу надо, ей сегодня предстоит еще столько дел сделать, а сынок рубашонку в штанишки тщательно заправляет, ему складочка не нравится — неаккуратно заправлена. Мама злится, поторапливает: «Какой ты у меня копуша!»

А если у мамы есть звуковой вектор? Ей нужны тишина и уединение, чтобы ее не трогали. Ей шума и постоянных дерганий на работе хватает. А дома дочка делится новостями из садика, торопится, сбивается и начинает рассказывать сначала. Мама ее мультики смотреть отправляет. А анальная малышка не может маме перечить, мама же центр вселенной, беспрекословный авторитет. Доченька во всем маму слушается, лишь бы мамочка ее любила. А в душе обида и боль: «Я не нужна мамочке».

У всех людей детский опыт был свой. Кого-то родители ругали, били, оскорбляли. У кого-то младшенького братика или сестричку больше любили. Кому-то игрушку, о которой он так мечтал, не купили. А итог всегда один — обида. Она может даже не осознаваться. Просто не складываются отношения с людьми. Невозможно заставить себя начать какое-то дело. А зачем? Все равно не оценят. Как мамка в детстве — «Я так старался быть хорошим, а она вечно мной недовольна была».

И во взрослой жизни такой обиженный ребенок ищет подтверждение своим обидам в мире, ведь мама для него — это весь мир.

И кажется, что, зарывшись в ворох обид и отказавшись от жизни, он сможет отомстить матери, да и всему миру. Только это не так. Страдать при этом будет только сам обиженный. Миру нет дела до отдельных личностей. Он идет вперед, не оглядываясь на отстающих. А тому, кто застрял в прошлом, очень сложно угнаться за постоянно меняющейся реальностью.

Каждый сам решает, как ему жить. Мстить или прощать. Мучиться, зло требуя от мира компенсации, или простить обиду, отпустить прошлое и начать жить настоящим.

Почему так сложно избавиться от обид

Довольно часто человек неосознанно использует обиду в качестве манипуляции: «Мне все должны. Я такой хороший, для вас стараюсь, а вы не цените».

Обиженный человек чувствует, что как будто имеет право на компенсацию за то, что его обидели. Но любой компенсации будет недостаточно, так как это означало бы, что право требовать внимания к себе автоматически снимается. А обида сидит очень глубоко и причиняет боль, которую требуется облегчить. И такой человек продолжает культивировать чувство вины у близких ему людей.

Я захочу чего-нибудь от партнера, но говорить ему об этом не буду, подожду, когда он сам догадается. А если не догадается — обижусь. А потом буду упрекать его. Пусть почувствует себя виноватым, пусть ему будет так же плохо, как мне.

Такая маленькая месть, которая приносит лишь временное облегчение.

Это как физическую боль снимать таблетками. Выпил обезболивающее —легче стало. Но через время боль возвращается с новой силой, и дозу препарата приходится увеличивать. Лечить надо саму болезнь, а не снимать симптомы.

И с психикой так же. Надо исправлять неполадки на глубинном уровне, через осознание корня проблемы. Только так происходит исцеление нашей психики. Через понимание механизмов возникновения обиды.

Что же делать, если простить и отпустить обиду хочется, но не получается

Если вы дошли до этого места, значит, желание разобраться в проблеме детально в вас очень сильно. А мозг требует конкретики. Что же все-таки надо делать? Дайте простой и действенный способ, как научиться прощать и отпускать обиды. Разложите по полочкам! Как в старой рекламе: «Сколько вешать в граммах?»

Только подсознание не обманешь аффирмациями и письмами обидчику.

В человеке может быть в среднем от 2 до 5 векторов, а то и все 8. Все они могут быть развиты и реализованы в разной мере. Поэтому нам кажется, что все люди разные. Но если научиться понимать и видеть в людях отличительные черты каждого вектора, то начинаешь читать их как открытую книгу.

А также приходит понимание самого себя, своих особенностей.

И прощение становится простой и выполнимой задачей.

Первым шагом на тренинге прорабатываются детские обиды.

Да, придется вспомнить все «не купили», «недолюбили», «незаслуженно наказали».

Вторым шагом приходит понимание, как устроена ваша психика и психика ваших родителей. Они тоже люди со своими особенностями, желаниями, обидами и травмами.

И несмотря ни на что, они вырастили вас, дали все, что было в их силах. И это все, что они делали из любви к вам. Поступать по-другому в тот момент они просто не могли, не умели. Возможно, им было еще хуже, чем вам сейчас. Тем не менее, они подарили вам жизнь. И не просто жизнь. Именно благодаря им вы стали тем человеком, кто вы есть сейчас. А как вы распорядитесь этой жизнью — это уже ваш выбор, ваша ответственность. Продолжать жить в коконе всемирной скорби или научится прощать обиды и отпускать прошлое.

Третьим шагом вы научитесь прощать обидчика, даже если он забудет попросить у вас прощения.

Весь секрет в том, что люди видят окружающий мир через себя, свои желания, свои свойства. Им кажется, что если они поступают определенным образом, то и все остальные люди должны делать так же. Отсюда обида и непонимание, почему эти другие не видят очевидных вещей. А для других эти вещи совсем не очевидны. А вы научитесь видеть мир и людей такими, какие они на самом деле. И в прощении уже не будет необходимости, так как желания обижаться не возникнет.

Например.

Муж с кожным вектором. Для него ценности в жизни: статус, карьера, деньги. И жена с анальным вектором — у нее на первом месте дом, семья и уют.

Жена ужин мужу весь вечер готовила, представляла, как он обрадуется, похвалит ее за старания. А у него на работе сделка выгодная не состоялась, деньги потеряли, и вообще день неудачный был. Муж домой пришел злой, жене внимания не уделил, ужин не похвалил. И на попытки жены обратить на себя внимание ответил не слишком любезно. Что обычно делает жена? Обижается! «А что? Он первый начал».

А если жена понимает, что для ее мужа карьера имеет первостепенное значение? Что если он не сможет реализовать себя в работе, то и дома с ним счастливой жизни не будет. И что работает он, на самом деле, для нее, для своей семьи. И проблемы на работе переживает как личную трагедию, свою несостоятельность как мужчины-добытчика. Тут впору посочувствовать ему, а не обижаться.

Но это возможно только при умении понимать особенности строения психики другого человека.

Ответ на вопрос «Как простить и отпустить обиду?» начинается с принятия людей такими, какие они есть.

Нельзя просто приказать себе перестать обижаться. Это не работает. Помогает только понимание того, как наши состояния живут нами, задавая жизненный сценарий.

Узнать больше об особенностях человеческой психики и законах бессознательного, научиться лучше разбираться в людях и научиться прощать и отпускать обиды вы сможете уже на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.

Посмотрите отзывы тех, кому уже удалось справиться с этой проблемой.

…Тренинг не то что помог избавиться от обид, он помог их вообще осознать. Я даже не понимала, что обижалась. Я думала, что у меня плохое состояние. А на самом деле это была обида. Жуткая обида. Сейчас я не обижаюсь. Просто, когда понимаешь, почему человек так поступает и что им руководит, уже легче становится. Смотришь на него и понимаешь, какие чувства его разрывают. Да, жалко. Я понимаю, почему он себя так ведет…

Елена. швея, руководитель кружка рукоделия


… После бесплатных лекций у меня уже начали проходить обиды на маму и других людей. Я не выписывала эти обиды, не рвала листочки и т.д., а просто я увидела маму и других людей с другой стороны, как людей непохожих на меня, увидела их ценности, убеждения, желания… И это понимание их, их векторов и отпускает эти обиды, как такую глупость и бессмыслицу. Я тут же написала рассказ о маме, открыла в ней столько хорошего, доброго по отношению ко мне, материнского, столько всего, что было закрыто пеленой моих обид.

Во время прохождения тренинга я не заметила, как я перестала по ночам заходить в комнату моей мамы, мамы уже давно нет. Я не заметила, как я перестала названивать своей тете по любому случаю и любому переживанию в надежде получить инструкцию, как и что делать. Тетя сама мне говорит, что я стала спокойнее.

Я и сама уже не вижу нужды в том, чтобы спрашивать, как поступить в том или ином случае. Ведь только я сама могу это знать. В любом случае только мне самой известно, чего именно я хочу. Сколько ошибок я совершила в жизни, слушая других. Когда совершаешь свои ошибки, не так обидно. Обидно, когда хотел так, а сделал, как тебе сказали, а могло быть так, как тебе было нужно…

Рената М., психолог, Белорецк 

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»                                                     

Корректор: Алла Антипина

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях.
Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   


Похожие вопросы:

  • 1
  • 2
  • 3
Prev Next

Комплекс хорошей девочки

Она спешит на помощь в ущерб собственным интересам, хочет всегда быть нужной, хорошей для всех и во всем. Стремится быть хорошей дочерью, матерью, женой, подругой...

Читать далее...

Муж меня критикует

Муж меня все время критикует. Причем это касается всего, что бы я не делала. Одеваюсь слишком вызывающе, недоволен моей внешностью, убираю плохо, не хозяйка. И...

Читать далее...
HaBepx